Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο ήθελε να το.. κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά

Ο Τοτός μπαίνει ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και τους πιάνει στα πράσα…

Ήταν κάποιος που του είχε γυαλίσει μια χήρα και ήθελε να την πηδ@ξει σκέφτηκε να πάει να τις πει πως δεν είχε που να μείνει για να τον φιλοξενήσει

Μια γυναίκα 2 μέτρα ανεβαίνει σε λεωφορείο με το παιδί της και ο οδηγός όταν τους βλέπει της λέει.

Ένας τσοπάνος από τα ορεινά κατέβηκε στην πόλη και έμαθε τι είναι η πεολειχία!! Πάει στη γυναίκα του, της εξηγεί πως γίνεται αλλά αυτή δεν θέλει να το κάνει.

Πάει ένας Καρδιτσιώτης να αγοράσει ένα αυτοκίνητο στην αντιπροσωπεία της Nissan

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της λέει λοιπόν η μελαχρινή:
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;

Συζητάνε οι δυο φίλες γι' αυτό που συμβαίνει τις τελευταίες ημέρες και την προβληματίζει.Η μία ξανθιά λέει λοιπόν στη φίλη της:

– Κυρία, θα τιμωρούσατε ποτέ κανένα, για κάτι που δεν έκανε!

Ο Τοτός τηλεφωνεί στην αστυνομία:

Ο Άγιος Πέτρος σκέφτηκε ότι χρειάζεται να βαφτεί η πύλη του Παραδείσου και αποφάσισε να ζητήσει προσφορά από τους μπογιατζήδες που βρίσκονται στον ουρανό. Βάζει έναν άγγελο να τους βρει και του φέρνει τρεις:

Την τάξη του Τοτού έχει την τύχη (;) να διδάσκει μία νεαρή όμορφη δασκάλα …

Σε μια οικογενειακή συγκέντρωση λέει ο πατέρας στην καλομαθημένη κόρη του….
– Γλυκιά μου κορούλα σήμερα σου επιτρέπω να πιείς λίγο κρασί.
-Όχι μπαμπά όχι μπαμπά δε θέλω…
– Με πειράζει στα πόδια
– Σοβαρά κορίτσι μου.
– Σου τα πρήζει ;

Δύο ξανθιές μιλούν στο τηλέφωνο:
– Καλησπέρα σας, που πήρα τηλέφωνο; ρωτάει η πρώτη ξανθιά

Ήταν δυο γεροντοκόρες σε μια συναυλία και ρωτά η μία την άλλη:

Δάσκαλος:Για πες μου Γιώργο, πόσο κάνει 8-8;
Γιώργος: Δεν ξέρω κύριε.
Δάσκαλος: Για σκέψου λιγουλάκι. Αν έχω 8 κεράσια και φάω και τα 8 τι θα μου μείνει
Γιώργος: τα κουκούτσια κύριε!!

Ένας μεθυσμένος σταματάει ένα ταξί. Ανοίγει την πόρτα και καθώς μπαίνει με φόρα, πέφτει πάνω στην άλλη πόρτα. Η πόρτα ανοίγει μόνη της και ο μεθυσμένος πέφτει στο πεζοδρόμιο. Τρεκλίζοντας σηκώνεται, βγάζει το πορτοφόλι του και λέει στον απορημένο οδηγό:

Στη δουλειά συζητούν δύο συνάδελφοι την ώρα του διαλείμματος:

-Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ. Γεωργίου με παρενόχλησε ερωτικά.

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.

Δύο νεαρά αγόpια μπήκαν σε ένα φαρμακείο μία μέρα, πήραν ένα κουτί ταμπόν και κατευθύνθηκαν προς το ταμείο.

– Εμπρός …. Η δεσποινίς Τζούλια;
– Μάλιστα, λέγετε.
– Δεσποινίς Τζούλια, εδώ ο Ευάγγελος, ο λογιστής σας. Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη λίστα του ΣΔΟΕ λόγω ασυμβατότητας της περιουσίας σας και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέα υπουργού.

Mια ξανθιά που είναι μοντέλο ταξιδεύει από Αθήνα για Παρίσι με το αεροπλάνο για μια επίδειξη μόδας

Ενας τυπος βρισκεται στον παραδεισο χωρις να ξερει γιατι. Παει λοιπον στον Αγιο Πετρο και τον ρωταει :

Ένας πόντιος ταξιδεύει με λεωφορείο για την Θεσσαλονίκη. Σε κάποια στιγμή λέει του οδηγού:

– Καλά, μένεις κοντά σε θάλασσα και δεν ξέρεις να κολυμπάς;

1.– Πως λέγονται 2 αυγά που τσακώνονται;

Ένας γέρος, φανατικός Ολυμπιακός, λίγο πριν πεθάνει, φωνάζει το γιο του και του λέει :

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται να πιει ένα ποτό. Τον πλησιάζει μια π@ρνη πολυτελείας και του λέει: