Ένας άνδρας μπαίνει σε ένα κατάστημα πώλησης ερωτικών ειδών και λέει στον υπάλληλο:

Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα και ζητάει από τον φαρμακοποιό…
– Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει oινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού. Μόλις το βλέπει ο Κύπριος του λέει μα καλά…
– Τόσο μεγάλο εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια.
...

Τρεις γυναίκες μια μελαχρινή μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά ενώ φτιάχνουν τα μαλλιά τους στο κομμωτήριο πιάνουν συζήτηση για τα «προσόντα» των συζύγων τους.

Η τύπισσα, μέλος του φεμινιστικού κινήματος, πάει στο χωριό να μιλήσει για την ισότητα. "Πρέπει, επιτέλους, η γυναίκα να πάρει τη θέση που της αξίζει στην οικογένεια, στο κύτταρο της κοινωνίας", λέει. Οι χωριάτισσες την ακούνε με προσοχή, αλλά δεν καταλαβαίνουν τίποτα.

Μια ωραία μέρα ένας παπάς και ένας χωριάτης κουβεντιάζανε κάτω από ένα δέντρο όταν ξαφνικά δέχτηκε ένα μικρό ενθύμιο (κουτσουλιά) από ένα πουλάκι. Ο χωριάτης άρχισε να βλαστιμάει.

O Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά :

Δύο Ξανθιές φίλες συζητούν:
– Τελικά τι έγινε το κάνατε με τον Πέτρο;
– Καλά φιλενάδα θα το πιστέψεις !
– Σε όλη τη διάρκεια που το κάναμε με αποκαλούσε τσούλ@ και καριόλ@ !
– Α να χαθεί ο αχρείος σαν δε ντρέπεται.
– Και εσύ τι έκανες φιλενάδα;
– Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι !...

Ο Γιώργος έπαιζε πρέφα στο καφενείο. Ξαφνικά έρχεται ένα παιδί και του φωνάζει

Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι . Ο άντρας δηλαδή φταίει που είναι πολύ γρήγορος αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά . Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο , & αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της :

«Τι έμαθα, έκλεψαν την πιστωτική της γυναίκας σου;» λέει ο ένας.

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι.

Ένα ζευγάρι Λαρισαίων πηγαίνει με τα παιδιά τους στη Μύκονο όταν έφτασαν λέει ο μπαμπάς και η μαμά πως επειδή πλέον είναι στη Μύκονο και εκεί κυκλοφορούν σημαντικοί άνθρωποι θα πρέπει όποτε βγαίνουν έξω τα παιδιά από τη θάλασσα αντί μαμά και μπαμπά να τους λένε Mammy και Daddy.

Ε ένα χωριό, ο Μήτσος μπαίνει να εξομολογηθεί:

– Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις;

Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα. Κάποια στιγμή, περνάει από κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:

Γερμανός τουρίστας πάει διακοπές στην Κρήτη και μπήκε σ 'ένα ταξί για να κάνει μια βόλτα να δει όλη την πόλη. Ο ταξιτζής τον πήγε πρώτα στην Κνωσσό να δει το μινωικό ανάκτορο και ο Γερμανός βλέποντάς το, λέει στον ταξιτζή:

Ένας ανθρωποφάγος ταξιδεύει με πλοίο. Tο βράδυ πηγαίνει στην τραπεζαρία του πλοίου και ο σερβιτόρος του δίνει τον κατάλογο των φαγητών και αυτός του απαντάει:

Πάει το κοριτσάκι στη μαμά του και της λέει:

Βγαίνει μια γιαγιά από το σπίτι της και τι βλέπει; Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

Μπήκε ο Τοτός στο μπάνιο την ώρα που η μητέρα του έκανε ντους.

Η γυναίκα παίρνει τηλέφωνο τον άντρα της με το γνωστό ύφος όταν ο άντρας έχει αργήσει να γυρίσει σπίτι και τον ρωτά:

Μάνα: Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο.

Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο. Φωνάζει το γκαρσόνι…

Στην πρώτη νύχια ίου γάμου, το νιόπαντρο ζευγάρι επιστρέφει σπίτι μετά την εκκλησία για να αλλάξει.

Ήταν ένας κύριος που πήγαινε στη στάση το πρωί να πάρει το λεωφορείο για να πάει στη δουλειά του.

Ήταν 2 gay μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας gay λέει στον άλλον:

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 km…Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα: